Сатира и юмор, анекдоты и шутки

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.

- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь?

- А, все равно отвертится.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться".

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.

"Кто вам нужен?" - спросили из-за двери.

"Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер.

"А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц.

Мюллер выругался, сел в машину и уехал.

Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.

"Это Штирлиц, сейчас будет драка", - сказал один из посетителей.

Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

"Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".

"Нет, Штирлиц!"- закричал первый.

И тут началась драка.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна".

Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком".

Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить".

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?"

- "Выясню".

Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?"

- "Так точно, товарищ Сталин".

- "Так положите на место, люди волнуются".

- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.

- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!

- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во рту не разбивалась...

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке.

"Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине".

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.

Штирлиц задумался.

Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию".

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".

Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

- Слоны идут на север.

- Штирлиц, Вы еврей!

- Что Вы, Мюллер, я русский.

- А я - немецкий.

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.

"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру".

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.

Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает.

Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!"

На границе часовой.

- Стой, кто идет?

- Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до

меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину.

- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:

- Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Ну, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Ну, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'

- А зачем тебе самолет?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то.

Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то.

Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:

- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!

Абрам оправдывается:

- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.

- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.

Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

- Боря, значит, ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.

- Изя, я слышал ты женился на русской?

- Да ...

- А зачем?

- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...

- А русские, что не болеют?

- Болеют, но их не так жалко.

- Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене.

- В чем дело?

- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"

Тот, натурально, возмутился, идет к директору:

- Да как это так, мол, права человека нарушаете!

- А вы эту сметану пГобовали?

- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.

- А вы уверены, что она нетоптаная?

Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя?

- Чего бы он у меня был?

- Римма, мой Абрам у тебя?

- Нет.

- Рахиль, Абраша у тебя?

- У меня его нет, а шо случилось?

- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.

- А шо, мы @$%&!?

- А шо, спросить нельзя?

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика: - А ты что же влез?

- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

Приезжает мужик домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь.

- Я вас слушаю...

- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол часа.

- Какие деньги????

- 20000 доларов.

- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи.

- Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов?

Соседи:- Видим

Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа мужик возвращается за деньгами.

Старый одессит открывает двери:

- Я вас слушаю...

- Я пришел забрать свои деньги

- Какие деньги???????

- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.

- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???

Соседи: - Нет!

- Гоните его в шею!!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но послушался. В этот миг - "Вжжж" - справа томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только отклонился - слева - "Шшшш" - копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джонни"- говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", - сказал внутренний голос,- "тут-то тебе и капец!"

Ковбой входит в салун, подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра. Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят "Мы, черномазых не обслуживаем!" Ковбой смотрит в зеркало и: - Черт! В темноте не того разбудили!

Ковбой скачет по пустыне. Видит - здоровенный дуб, в дубе - дупло. Но так высоко, что снизу не допрыгнуть. Он подстегивает коня, прыгает с него, хватается руками за край, подтягивается... Ему под шею два ножа. Деваться некуда, пришлось удовлетворить жителя дупла. Как только тот убрал ножи, ковбой спрыгнул, разрядил оба своих кольта в дупло, снова прыгнул, подтянулся, чтобы заглянуть внутрь. Ему снова - два ножа под подбородок, и голос: "Я так и думал, что тебе понравится...

Два дровосека постучали в дверь домика.

- Привет, Джим!

- Привет,- буркнул хозяин дома.

- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.

- А как он выглядит?

- Да примерно такого же роста...

- В красной фланелевой рубашке?

- Нет, в коричневой.

- Ну, тогда это не я!

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.

Вдруг забегает в салун раненый ковбой:

- Спасайтесь, - сказал и умер.

Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.

Забегает в салун другой раненый ковбой:

- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.

Опять никто внимания на него не обращает.

Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:

- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!

Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:

- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.

Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:

- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит и пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

- Что это там такое?

- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.

- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:

- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.

- Съем, - отвечает тот.

Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.

Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:

- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.

- Съем.

Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.

Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:

- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии. Один другому говорит:

- Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади - алмаз.

Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:

- Нет, Билл, нет его там.

- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки.

Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:

- Говори любое желание! Все исполню.

- Хочу домой.

Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:

- Я хочу домой быстро!

- Ну, тогда - побежали!

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:

- Деньги есть?

- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.

- Да разменять хотел.

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:

- Ты кто такая, черт тебя побери?!

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

- Барменша, мне бутылку виски.

- С собой?

- Нет, без вас.

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:

- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.

- А отчего он умер?

- Понятия не имею.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:

- Почему ты плачешь?

- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.

Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:

- Вам шести или восьмизарядный?

- Подождите минуточку.

Подходит к телефону:

- Алло! Это банк? Вы не скажете, сколько человек у вас работает в охране?

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.

- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт- Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар- Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".

- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.

- Не выжил после клеймения.